Lo recuerdo como un amor chuzo. Aquella vez, finales de los ochentas, cuando vi las primeras imágenes de “Doña Bella”, la telenovela brasileña, simplemente me quedé helado. O sea, barquillo de dos bolas secas, mínimo.

Obnubilado, el miembro estrangulado; las hormonas eran un pizarrón de aula barranquina con mota de los mayores que tapaban los ojos de los ‘mañucos’… ¡miau porn! la belleza de la actriz paulista Maitê Proença lo era everything, un chupe de camarones, una chela negra con su rumbera del yaoka en jaque contra la pared, una belleza que explotaba en los cuartos cerrados, arrasadora, y el tema en las carpetas escolares se dibujaba en sus senos de relieve yogurt -gran competencia frente a sus enormes ojos claros, y porte señorial de su cuerpo-.

Y la veía montada en su caballo blanco, calatita, alzando sus brazos, desafiando al trote del equino a los hombres en la plaza asombrados por tal atrevimiento. Ansío que el cemento de mi circunstancia se convierta en los paradisíacos paisajes de Araxá, Brasil, pero hay poca imaginación, vía televisión, nomá, junto a la melodía que reforzaba su sensualidad y mis orejas, otrora, volaron como aparatos femeninos sólo conocidos en las enciclopedias. Se me cayó la boca como “La Máscara”, bro.

Ayer, en el mercadito uno de suyorki, abrí un periódico y vi la publicidad de “Doña Bella”, nuevamente en la televisión peruana y decidí eternizarla en la caligrafía mental de esta columna. Me sujeté el cierre. Salivé con música bossa nova libidinosa.

 Ches, cuántas doñas bellas habrán en Lima y no he de conocerlas. Aquellas ‘Beijas’ que no renuncian a su independencia, presentármelas, deben. Es que yo quiero amarlas a todas, ta ké, maldita finitud. Todas las Maite Proencas tienen que conocer la octava vida del gato, el tornillo malhechor. Sólo me queda volver a decir, ahora en esta nueva década: “rica, rica, demasiado ricotona”.

Escribir la columna “Malas Palabras” me avienta un camión de satisfacciones intelectuales y artísticas, de fondo y forma; a la vez muchos desencuentros con amigos, ex amigos, canallas, brutos, dentistas, rumberos. Si decir lo que uno piensa, en este país, es bravo extremo, o te dibuja como un “enemigo de todos”, escribirlo y publicarlo es como si pavimentaras la sábana del vecino en madrugada.

Mi pistola de 1,500 caracteres, con peso neto de plomo, forma y fiereza de verbo, es mi job, mi chamba, mi salsa y no hay tiempo para délicatesse boys. A ellos, a mis ofendidas (también en masculino), moscas cual recién nacidos, les deseo toda la alegría que traspasa los nosocomios olvidados.

Para no arañarse con esta columna, se necesita magnesol, antes de acostarse, un sobrecito y será feliz: No lo tomen tan personal, algodoncitos. Ya, figúrense: están aplastados por mi teclado contra una carretilla de fierro, catre, botella, nada más, que si odian mi conchudez y desparpajo, mi tuit envenenado y exacto, comprendan, es mi estilo, mi laif; siempre cambian las cosas para un sentido único y democrático: Chichalandia, el manifiesto columnero más señorial rioba, que asestó el golpe Viva la Solier, mezquino.

Baits, friends, vendrán otros.

Y si alguna vez me dijeron “terrorista del teclado” (un patita de la ricaviki), “el pitbull del periodismo” (un patita de San Marcos), el trae de los truers de la lirik stail (un patita de Lince, aún amigo XD), y si ahora muchos ya están distantes, pues es mejor para ellos: mi escritura rata blanca es pendex, bro, salpica.

De un verbo puedo hacer que se te quiebre la tubería.

De un adjetivo aeróbico, suspendido entre el ser y no ser de la tecla Enter (el gatillo), vuelo sabroso.

 Total, después de mi columna de ayer, el que se pica pierde.

Si soy el malo de la película, está muy bien, por algo esta columna se llama “Malas Palabras”, con este capítulo llamado: escribir lo que pienso.

Eso sí, guarda, manes, me aso y fueron: la crucifixión aún existe en este mundo.

Algunas reacciones ante la nominación de la Teta Asustada al Óscar 2010 son siesta de perros, repi, figurita yala, una bajeza de algunos aguafiestas sin sustancia que ya se habían incendiado como bonzos cuando la misma ganó el Oso de oro en Berlín. Esos peruanos, en este día contento y nacional, aunque no lo crean, existen.

Son como parásitos, se reproducen en un sarro camaleónico según el sol que les da en la boca. “O sea, si se alegran todos, yo jodo”, ese es su rebote psicológico que hacen fe de su envidia, tristeza, melancolía peruana, nostalgia frutera cebichera, su frustración colapsada, su resentimiento y mezquindad gregaria de un sueño balsero.

Alguien les llamó “llorones” (esa tribu que nace desde las aulas como los bacanes, se creen punks, pero sólo llegan a panconpaltas). ¿Qué dicen estas pobres mentes allanadas por el tractor de su suerte? Pues desmerecen a Magaly Solier y compañía con todo tipo de discriminaciones y me hacen recordar a un director de un diario nacional.

Se creen contracorriente al decir a la muchachada los puntos menos, según ellos son antisistemas (es una moda, eh?), pero caen en imprecisiones nerviosas; para empezar, no tienen ni idea de lo que esto significa históricamente para el cine peruano, ey, boy, es una película que triunfa, ¿roza tanto la espalda? De los labios de Anne Hathaway, la Teta caló, como un grito al Estado peruano para demostrar que con cultura se puede llegar más allá que cualquier TLC.

Felizmente que son sólo algunos, islas, se parten como avellanas bajo llanta de 73. A esos palomillas de ventana, a esos anarcos sin sábana que la de una de Mickey Mouse grasiento, les haría ‘el escorpión’ de René Higuita, pero con sus cabezas -en vez del balón-. Son iguales a esos actores que ningunean alguna vez a la Solier por no ser de su círculo o no haber ido a sus escuelas de teatro. Viva todas las tetas nacionales, leidis y broxers, y que se sirva mucha leche este 7 de marzo, el día de la premiación.

(PD.- saludos mi causa taxista, de Túpac. Es un Suárez de rioba legal).

Un queridísimo broder, escritor y viajero y bloguero ‘star’ de un diario importante, me sorprendió: me regaló un condón.

No es cualquier ‘jebe’, bro, es uno gringo, de los niu yores.  Dicho preservativo ha pasado rozando los duty free, los escáneres del aeropuerto y ciudades y países, sólo para aterrizar en mi privilegiada mano peluda malapalafaiter.

Su nacimiento fue sobre una mesa de la taberna barranquina “Juanito” y tengo presente el momento de su alumbramiento: el buen preservativo descendió lentamente como una pluma que llega a un extraño jardín, desbaratando súbitamente pelusas del diente de león – esa imagen está mejor que “abrirse espacio entre butifarras y las chelitas”,pe, yo me afino bravo, man-. Qué genial regalo, una ofrenda minimalista elástica, fugaz por ser de primer y único uso, y extranjero, como para sacar de cuadro a cualquier flaca nacionalista luego del revolcón.

 Ya lo veo en mí, ajustando la audacia, no como un ‘ponchito’…por su procedencia sería un gatsby, la clásica gorrita de allá, emancipadora contra todo mal de época en el combate de las pieles. Mi engreído se arropa en un sobrecito negro, tiene las iniciales de la capital del mundo “NYC (condom)”, siendo los tipos de su logo de color amarillo, verde, azul, blanco, naranja y rojo. No tengo perro, así que paseo mi condón niuyorkino por el parque. A veces entramos a misa, juntitos, porque quiere debutar con agua bendita, vestekonsh, le dije que él ya tiene su lubricante.

Fue manufacturado en Malasia, lejos ya de sus ancestros y tan cerca de la muerte, porque va a la sepultura en octubre del 2012 (no por el nudo pos orgasmo; sí, el de la desintegración por vencimiento). Para esa fecha estaré triste, oh, my condom, my love. Para mí, es como el primer billete de dólar, el de la suerte, ese que desentonaba calata billetera. Tengo que ser disciplinado: No debo usarlo, hasta ahora me trae una suerte maldita maga del momento lascivo en las primeras citas.

Comiendo un delishux pan con queso veía el noticiero “TV Perú Noticias” (Canal 7), el matutino que se emite a nivel nacional, y me di con la sorpresa que un man presenta en pantalla a todos los diarios, sí, leidis sandungueras and boys faites and emos frikis, sale hasta el fujimorista “La Razón”, el fascista “Correo”, el fantasmita “Expreso”, y a LA PRIMERA lo veta sólo por ser crítico con su Alan and Cía. Caso curioso, ya que precisamente el lema del canal siete es “el canal de todos los peruanos”, frase más falsa que ‘planeta’ el 15 de febrero, una trafa, una quimera, un floro barato pues es incoherente con su accionar; tiene que dar a conocer también el punto de vista de periodistas peruanos (y por lo tanto, respeto a su audiencia) que no estamos de acuerdo con muchas cosas del Ejecutivo.

Todo lo contrario: nos borra del mapa espectral a eximias plumas que, la merfi y la clarita, son hasta más serios y respetables en cuestión de derechos humanos que los anteriores soportes mencionados. Lo grave: ¿en qué momento un canal del Estado se convierte en un canal del gobierno? En qué momento se vuelve ruca.

Es la pregunta del millón, la respuesta es la de los compadrazgos, la meritocracia al palo y la credit card búfalo soldier es de hecho un peso en oro. Acaso los pitbulls del Hombre Tonel, los congresistas apristas Luis Gonzales Posada y Javier Velásquez Quesquén los tienen a raya a los cabizbajos hombres de prensa del seven shanel, que caballeros nomás la calle está dura tienen que seguir sus mandatos. Alan, ya con eructo dictatorial mediático, está de acuerdo con cerrar contenidos que no le convienen, y cree que está en su ley, pero después no se me crea el afrancesado intelectual respetable de los derechos democráticos y tanta melcocha, cuy podrido pá él, bro, pues para cortar cabezas sí clasifica en uán –apoyó al presidente ecuatoriano Rafael Correa cuando voló a la Bozzo del canal público-.

 Y el presidente de Canal 7, o sea Ricardo Ghibellini Harten –gran ventaja: productor reggaetonero del spot aprista (2006)- no tiene los eggs suficientes. Es un luser con cartel de winner que pasará a la historia como un subordinado más. Se muere de miedo de exigir el respeto que merece su administración con la línea editorial del “canal de todos los peruanos” –esa leyenda debería escribirse con comillas al cubo, la franca-. El canal del Perú (no de ellos), tan importante para la formación de la democracia adolece de esta enfermedad (la intolerancia), merece la más fría lástima y todos los presidentes del 7 de la Era García II, es decir, Manrique, Alfonso Salcedo y Pilar Tello, y el actual, son ejemplos de lo que nunca debe pasar en el próximo gobierno.

Next, Canal 7. Baits.

Cuando esté de mal humor, sólo abra este post. Es demasiado. El congresista Carlos Raffo es vapuleado en en el facebook.

El primero, vía @burritosound, es #EPIC:

- RAFFO/MONSTER

No la conozco personalmente pero pone. @Lacholapower viste un polito del Gato PoP, así, guerreraza, y lo publicó en el twitter. Extraje esta pic de su Facebook. Recontra maullada, bro. Todos a dormir. Primera vez que veo mi chamba fuera de mis dominios. Yeahhhhhhhhhhhh!

Cosas como estas me inyectan de una fuerza mundial positiva.

Más, si se trata de una linda nais leidi chola power ñam ñam!

La conocí en un instituto equis. La miro, me mira, y nos encantamos. Me atrajo lo que todo hombre apunta: su sunset bajo la cintura y las fortalezas que la sostenían. Yucas poderosas, bro, la defensa hacia la luna.

En la lleca, y no exagero, detiene combis, custers, “la chica semáforo” debí bautizarle aunque ella es conocida como “la licuadora”. Yo, con una sonrisa pendex veo con desprecio a los hambrientos hombres sin mi circunstancia que vacunan sólo con la córnea.

Esa misma tarde un vino de cortesía cuelga de mí por mi descarga de periodista invitado y la incendié cuando le dije: “abla, vao a tomárnoslo, dijiste ya”, mientras me enseñaba sus fotos power del celular: O- mai- gato god. Estaba más embalado que día de pago y me quedaba observando si sus fotos del “Trome”, del “Popular”, u otros, eran merfis – están en mi mail, jamás se las daría a alguien, por favor, soy un caballero, pero también vivo esta columna al 100% y no me guardo nada para ustedes, malapalafaiters lectores, así que es un empate-.

 Fuimos a un chifa de Jesús María, la Garzón estaba corazón y nos besamos feroces luego de su confesión subida en tinto: “Me encantas”. “¿Por qué?”. “Eres original, tu forma de ser, Mal´Pal’, es distinto, un no sé qué”. Nunca le creí porque el plato de chaufa me catapultaba a un harem chino y el red wine laceraba mis ojos chinitos. Ese día, lechera, pudo escaparse; su angelito de la guardia hizo magia para acorralar al zorro.

 Después de un mes, nos volvimos a ver, esta vez somos habitantes del Edén. Barranco naufragaba; sobre el piso máscaras y gorras de shows infantiles, animalitos de caras felices, otra botella vacía, y la pequeña lámpara proyectaba revoluciones de sombras. Mis guantes de box y mi joystick no fueron maleza de mis manos, libres ya al encanto del ritmo. Y sucedió lo que sí debió suceder. Me dijo que quería vivir conmigo y hasta quería escribirme una canción de cumbia. Los días y las noches en silencio fueron sus otras malas palabras. Desaparecida. Raptada. Perdida. Y no moví ningún dedo para hallarla.

Más allá de este affaire, esa vez, la última vez que la vi, me dijo: soy virgen. Y yo, muy yentelman, le creí.

Dibujos: Ismael Ferrer (de: “El Jueves” )

Balas de plata para harto chupasangre, según Van Hellsing y la cofradía de la ‘lleca’. Disparo:

 uán) Por favor, Sarita Colonia, que Laura Bozzo haga su talk show en Sinaloa, plix -o que todos los peruanos la empujemos hacia el “Bar Bar”, lugar donde fue abaleado el querido jugador paraguayo Salvador Cabañas-. Seguramente, ahí sí no rajaría de su país la axila girl.

Tou) Cruel mundo ¿Apple no podía esperar un poquito más para presentar su nueva computadora “tablet” iPAD, luego del terremoto y las campañas de ayuda pá Haití? Of course, es una genialidad más de Steve Jobs, pero realmente ¿lo necesitamos ahora? La tecnología es una muñeca de la mafia, cara y fugaz; yo quiero una peladita y audaz (libros gratis).

Fri) Luis Alva Castro, presi del Congreso, sueña con Haití cuando en Cusco y Apurímac lo necesitan más, ya se la creyó lo de la campaña de Hollywood y dicen que quisiera conocer personalmente a George Clooney, ches.

Four) No sé por qué “Blobfish”, el pez más feo del mundo en peligro de extinción, me hace recordar a un juguetón Premier. Ta ké.

 Cinco) Estamos hartos que el portal web de El Comercio ponga notas de Elera, de la Nataniel, que si limpiaron nuestra imagen afuera las Rivasplata o las Tilsas. Guarda con las dosis de Chollywood, lo confundirán con su hermanito menor “Trome” (mayor en ventas). Ah, en facebook apareció una página de febriles ciudadanos diciendo:

“SI LEO OTRA NOTICIA DE NATANIEL SANCHEZ Y ERICK DELGADO ME METO UN BALAZO” –con una chistosa fotografía de Elera en una casa de quincha apuntándose en la cabeza con una pistola (Aquí, 812 miembros hasta el momento, shit) .

Encima nos bombardean con la publicidad de las papitas, de los heladitos, de los conciertitos, discúlpenme, pero es una señal del fin del mundo, ¿no? – Cusco, la capital ancestral de Sudamérica se inunda, otra señal, pero importante- ¿Nos están embruteciendo, qué tapan, o es una movida de publicistas y jefes de imagen que nos tienen la cabeza como ajedrez, la reina contra el peón? Qué bravucoles, ya quisiera Piter Pablo Kuchinski (así tipeo tu nombre ¿y?) tener semejante pegada, aunque sea sólo en su chat familiar.

Next. Felizmente mis balas de plata siempre funcionan: mata búhos, cuyes mágicos, píos chicken, timoteos, trolls, resentidos y frustrados; Ah, y hasta a ti ¡eyyyy, leidis!

Y más: Estoy harto de las noticias chicha de El Comercio Online

Cumple tus promesas, oe, Barrick, y un Malapalavideo for you por ‘palta’: