He visto la cinta “Precious”, de Lee Daniels, una película con la tara de cualquier sociedad: el silencio respecto al abuso familiar (o trauma). La historia es muy personal, parecida a la “Teta Asustada”, con la diferencia que la película peruana fue dirigida por una blanca que proyectó el sufrir andino, y eso no se lo perdonarán nunca a una Llosa (Daniels, afroamericano, declara: “No rodé para los blancos estadounidenses, ni para el resto del mundo“). El personaje central es interpretado por Gabourey Sidibe, una actriz negra de dimensiones “Ciro Alegría” (Ancha y ajena); a pesar de sus gestos congelados es nominada para ser la mejor actriz del Óscar 2010 -siendo una principiante, como Magaly Solier, benditas para el arte perfecto del disfraz-. Si el director escogió esa historia privada, no fue para congraciarse con el afroamericanismo del Brooklyn, porque la población negra es uno de cada nueve de los estadounidenses, sumando aproximadamente 38,5 millones de personas, yeah…sirve para los tickets devuelta al presupuesto de su producción, y muy bien pueden venderlas en los techos de Chincha por lo universal –a los gatos voladores-, más algo de turismo sería conveniente porque Arellano, el marketero, lo dice, y ustedes saben el arte sirve como agua bendita para rechazar lo que no se puede alcanzar, también. Grande esta película, “Precious”; buenos giros (plots), toques de humor que contrarrestan la tensión, y siento que a los fascistas, neonazis, anarquistas, de mi pueblo les parecerá abominable. Y a lo mejor les sabe a la peor película del mundo, quizá, identificarla por el color de Sidibe con el bloqueo Barack Obama sobre Cuba, y Spike Lee recargado bailando calato en la Plaza Mayor; el arte, si representa al país, a buena hora; cuando no, y lo hace de su espíritu -mas no de su bandera-, es algo más cautivador. El arte es el buen mentir. La única mentira linda que se vuelve verdad en su éxtasis. “Precious” vale un trofeo “La Teta Asustada”, próximamente nuestro premio Óscar peruanizado. (Para entender a Fausta, la toma abierta, amplia, limpia, es decir, desolada; para sentir el panorama hostil y a la vez solitario que ejerce su personaje redondo. De esos que sabemos que son verosímiles, lo vemos en cada esquina del barrio. La vi en el cine, desconectado de todo estrés emotivo, el revés de la inteligencia emocional. Para leer poemas, uno tiene que estar abierto, bro).

Hace un mes el skatepark de Miraflores está enrejado y su alcalde pretende hacer ingresar sólo a patinadores miraflorinos. Yo, como humano rodante de otro distrito, quiero sacar mi visa a Miraflores para tal privilegio; tengo que sacar mi carné en la municipalidad, y por eso mismo, preparo mi tabla con llanta ojitos azules y lija color turquesa surfer, como esa corbata edil. Y los menores de edad, tendrán que ir con sus viejos, tá ke roche, apuesto que los burócratas de Manuel Masías tienen hijos que sólo juegan michi sobre pizarra de salón. Y si me cobran cinco soles por entrar al skatepark, no es, pe, me quito, me voy a Chorrillos pero no, a defender la cancha. Ches, tengo que recolectar esos soles para entrar al parque, porque la idea de Manolo, esas, las de enrejar un espacio público, donde hay un skatepark, cerca al malecón, es como encerrar a “Taz”, el demonio de Tazmania de la Warner Brothers en una cárcel de tecnopor. Sí, pe, así son las cosas ¿Un carné? ¿Rejas? Qué pepa se ha metido el burgomaestre para esparcir, por ejemplo, arenita, piedritas, en las aceras de sus parques, y sólo para impedir el paso de los skaters –a ver yo voy a poner tachuelas de acero bajo su automóvil -; nadie se mete con mis broders de tribu, los escorpiones del inferno de cemento. Soy pobre pero nunca “masiado”, ta ke, no podré entrar a ese fakin skatepark. Como dice Peter Henningsen -responsable de la construcción de un largo número de skateparks en nuestro país-: “por 20 gatos que se quejan del parque no se pueden ver perjudicados cientos de chicos skaters”. Dicho sea de paso, como una chiquita tipo Jonathan Maicelo en sus cachetes inflados del mimado de esta columna, la obra fue realizada durante la gestión del alcalde Fernando Andrade. No quiero pensar que un celo de obra adelantada ha originado esta bronca edil hacia los skaters, que vienen desde todos los distritos. Masías, mira, cuñao, no seas palta y ya te tiré lente killer malapalabrero por faltoso, te juro que te mando 1 columna a la semana sino respetas a los skaters, que es deporte sano. Los gatos del parque Kennedy se levantarán y se colarán en tus sábanas, y dejará tu jugo de naranja matutino y pituco con su orina que es harta vitamina para que pienses bien los skateparks, ojitos lindos. Porque los skaters son gatos voladores del cemento, bro, y sus colmillos son recios urbanos, CTM (conshiente, pe/tío/masías).

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Más, en video, en la Habitación de Henry Spencer.

La estrella literaria del show de conversación se loqueó. Bravo por eso, me divertí por ese ventilador con harto mercurio. Para alargar la diversión, demos a Jaime más pepas para conciliar el ensayo de la vida y no ajustemos sus pantalones con cinturones. Bayly ya no es joven y puede morir con tal explosión, porque la vida no es un libro, ni éste es lo que fue la vida alguna vez en él, con drogas y drogas –tarde o temprano, siempre ajustan cuentas-. En la entrevista de Rosa María Palacios, relucía con los ojos un toque desorbitado, la presión arterial en la vena del Francotirador, esta vez, tratando de resolver las cosas con brocha gorda, como este último domingo, y lo saboreé, pe, lo yusti. Tuvo su ataque, pataleta. Sólo faltó que explote, Dios mediante, pero con el exterminio silencioso de los medicamentos, los pancreáticos, los hepáticos, ¿los anabólicos? Jaime, en las calles, aparece abrigado, disfrazado de algo; mientras Lima vive en el filo del soplete, él se abriga como si fuera un espantapájaros. Un desequilibrio ocurre. Es nuestro “Yako”, el Jackson de las últimas. Hizo un “Thriller” interbarrial en la TV peruana, un ping pong entre el canal 2 y el 4, entre Baruch y Urrutia y Ortiz y Miyashiro y Enrique Ghersi, y el “Francotirador” se volvió como aquellos desalmados que se meten a las escuelas gringas y empiezan a matar en su propio salón de clases. Si no se metió con Ximena Ruiz Rosas fue porque cuida sus boxers. Y los coleguitas y no, extranjeros y faiters, ricuras y no, bisexuales, gays, geeks, tuiters, gamers, punks, emos, toda la tribu urbana (y tu hermana con skate también), degustando la cochinadita más elemental del ser humano: el enfrentamiento. Esta vez, para lamento del coloso de San Felipe, el canal 2, lo fue entre su gente ¿Cómo es, no? Tanto dinero, “lealtad y transparencia” dicen, un súper presupuesto en programación y planilla doradas, y sus dos estrellas se sacan los ojos por los egos y por los besos, esparciendo las tripas sefardíes por la oficina del Presidente del Directorio, y todos se abren en el canal como diciendo “yo no sé nada”, por temor a salir dañados, y arriba, en su cielo techo, el alma del Perro Contreras cagándose de la risa; sí, bro, mismo Patán, el dog de Pierre Nodoyuna.

Telefónica ha sufrido, con la razón de su descuido, un embate de imagen en varios públicos, todos mellando su imagen corporativa. En las redes sociales, y de taquito, en los medios tradicionales. En ambos casos, y por el azar, dos personas tan disímiles (Luis, y Mario), dieron golpe a la monopólica a la vez -un buen gancho de Kina-. La empresa española ha quedado sin aire, y la competencia está ya afilando las garras para atacar, sacándole el máximo provecho a esta oportunidad. Luis Carlos Burneo, ¿les suena?, es un nombre más, registrado en la lista de quejas de la compañía, ignorado en su problema de router -la velocidad de su Speedy-; hasta que se grabó en un video, denunciando este hecho, y lo colgó en su blog. Bang! Los asesores de la telefonía española se dieron cuenta que es el conocido “Henry Spencer”, el autor del videoblog más activo de la cholósfera, con miles de seguidores y rápidamente mandó al personal encargado para contactarse con él, y brindarle las disculpas y concretar una solución. Alternamente, le salieron los críticos a Burneo, pues hicieron hincapié en la publicidad de la Nextel, en su blog. Se abrieron los comentarios maledicientes y el denunciante quedó como denunciado, sin darse cuenta los acusadores, que atropellaban a sus mamás, a su primas, tías, pues todos sabemos, como usuarios, cómo tratan los verdes. El caso fue llamado “Speedygate”, y tuvo rebote en varios blogs, en el Twitter, incluido el Facebook, originando intensos debates en bola de nieve especuladora. Más allá de los cabes a Luis Carlos, es totalmente válido su post; una denuncia a una grande siempre es bienvenida, pipol rebelde. Además, hizo voz y eco de los miles de usuarios convencionales, quienes se ven olvidados en sus reclamos por ser anónimos, gente sin poder, ni un nombre mediático, no tienen por qué ser maltratada. La gran moraleja es por qué a la gente ‘importante’, sí; y con los otros usuarios, no, si todos pagamos el servicio de Internet por igual. Pero ahí no queda la cosa. Mario Vargas Llosa, en su columna de ayer, comentó sobre el servicio de Cable de Telefónica, a causa de la demora para con su hija Morgana. El escritor publicó, sin asco, que su familiar decidió pasarse a la competencia (ouch!). Ahora, la caída de la grande era un periódico. Y por un contrincante histórico. Telefónica cosecha lo que sembró: Caos. Y chicos, y grandes, todos se dan cuenta de ello.

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- Un video humorístico (pero que refleja la realidad) :

Me he reconciliado con la Copa Mundial FIFA. Ahora somos amix. Ya sabía que no podía ser cabaretera tirada al suelo, pues, se la retiro lo de ‘tapu’, porque el primer peruano que levantó la Copa Mundial fue Álvaro Castañón Huamán de los Heros, y Alan García quedó segundón, o mejor dicho, cuarto, misma encuesta política presidencial de cara al 2011. Desde Madrid, España, Álvaro declaró telefónicamente a un medio local que él fue el primer peruano en cargar la Copa. Y lo mandó de aguatero al otro, qué roche. El peruano, desde ahora llamado “El descalificador presidencial”, es un estudiante de Ciencias Políticas, de 29 años; dice que sus padres también levantaron el trofeo. Esta historia es alucinante: En 1990 tenía nueve años y vivía en Buenos Aires. Su viejo era gerente general de Juncadella (Prosegur), encargada de custodiar las bóvedas de la Copa del Mundo que Argentina había conquistado en 1986. “Un día en la mañana mi papá me dijo que íbamos a verla. Me cambié rápido y fuimos. Debió haber sido los primeros días de 1990 e iban a presentar la Copa con la selección argentina antes de llevársela a Italia. Mi papá, como gerente de la empresa que custodiaba la Copa, recibió el permiso para que nos tomáramos las fotos antes de la presentación, cuando no había gente”, declaró. Álvaro, al leer la noticia de que Alan García es el primer peruano en cargar la Copa (vía Facebook), por un amigo, decidió consultarle a su papá, y concluyó que él mismo fue el primero en cargar la Copa. Y se tomó la foto. Luego le siguió su mamá y su padre. Más allá de esta historia real, aparte de ponerle la etiqueta al García de “ícono del tiempo perdido”, lo mejor que es mandar a guardar, al fondo del arco, no sólo el ego alanista, sino algo de igual frivolidad: la jerarquía de la Copa del Mundo. Esa que sólo permite que la toquen campeones mundiales del fútbol y mandatarios. Y la familia Castañón, reverendamente, le sacó la vuelta.

Publicada en la revista “Contrapoder”, salida a circulación en este mes. Encuéntralo en los quioscos.

La Copa Mundial de la FIFA, que recorrió 67 ciudades y fue vista por 300.000 aficionados, llegó finalmente al Perú y fue alzada, besuqueada, apapachada, por el presidente Alan García; si hasta le puso un gorrito -un chullo, bajo este frío de puna de 26 grados centígrados-.

Todo okei…hasta que me entero en horas del almuerzo que es el primer peruano en cargar la Copa, y ya fuimos, manes, gatopopers, leidis sandungueras: la saladera infinita; mi ají de gallina se volvió color aceituna. El Mercado de Surquillo Nº 1 es coliseo romano –el pulgar hacia abajo-. La Vía Expresa se transformó en…ah, no, esa se queda igual, pe.  

No puedo creerlo. La copa, la misma que en sus momentos más felices fue tomada por excepcionales futbolistas caso Pelé, Lothar  Matthäus, Maradonna; esta vez, fue prostituida con Alan, qué ruca, man. Con esto comprobé que el Perú  es friki -un olvidado de Mundial, cargado de una frustración equivalente a la de Bolivia con su falta de mar-. Chá ke, García puede ser cualquier cosa, menos un deportista. No es justo. Por qué alguien que ni la mueve merece tal honor, y el protocolo me vale una garrapata de perro. Cubillas está vivo. El que en mi recuerdo YouTubizado marcó el gol peruano más bonito, en el mundial de Argentina ’78 frente a Escocia; él debió ser el elegido.

García califica a la Copa de “un ícono de este tiempo”. Es lo menos inteligente que se le ha escuchado en años. Es tan risible, trato de entender esa generalidad estruendosa salida de un tambor. Que yo sepa, no hay club de fans de la Copa (¿o tiene una página de odio en el Facebook, detestando quizá su kilataje de oro?). “Es un fetiche de este tiempo”, sería, acaso, más corrosivo y listo. Aunque menos Alan.

 PD.- Manuel Burga es un conchán. Dice que nadie puede culparlo por el fracaso de Perú, al no ir al Mundial. Virgen María, es otra señal del fin del mundo.

Lima, 18 de febrero de 2010

Dr. Alan García Pérez, Presidente de la República.

Como UD. sabe muy bien, “La Teta Asustada” ha sido nominada para obtener el Óscar, y al respecto, usted, su señoría prístina, eminencia del Critic´s Choice del interés supino ha felicitado convenidamente a su directora Claudia Llosa, por dicho logro nacional.

Lo que no sabe es que la compatriota necesita más financiamiento para su próxima película, así que le planteo privatizar el filme en mención, teniendo en consideración el punto de vista turístico, ese que todo tecnócrata alude en crítica amanecida –por ejemplo, el Sr. Rolando Arellano, un empresario reconocido por sus estrategias de marketing, acaba de escribir en su blog un post alentador, el mismo que es musa acéfala generadora de esta carta; el escrito nació de la movida de su estómago, digna de un traficante de huacos robados al enterarse que la policía de la inteligencia está tocándole el hombro-; yo, después de consultar las últimas críticas de la célebre revista “Cahiers du cinéma”, y afinándolas con un catálogo de viajes a la Isla de la Fantasía ‘peruvian dream’ con fuga de aguafiestas per se –incluye bonus track: la versión envidiosa y derrotista de los que analizan, en una escultura femenina de Botero, la grasa sobrante de la mujer latinoamericana que no le da la regalada gana de entrar al gym-.

Con ese mismo raciocinio, privaticemos ya, la “Teta Asustada”, por favor, es el momento; a los chilenos, damos, a subasta y con el precio más bajo, como siempre, el talento de Magaly Solier ¡un mes de rodaje en tierras mapochas! -sólo ese tiempo, no sea mal acostumbrado regalón, Sr. Presidente-, y que nos den, por ello, pues, la quinta parte de lo que gastan en armas.

Privaticemos la mente reconciliadora de Claudia Llosa –porque no tiene la culpa de que los acomplejados se sientan más acomplejados por su condición de peruanos con el espejo de su misma mierda, sobretodo-; dejemos a Claudita en el Brasil; allá sí saben de cine y realidad, movimientos y vanguardias y autores. Clic.

 Finalmente, Sr. Presidente, puede dar un destino feliz al descuidado Manchay, al rellenar su tierra, imponente de arenal y piedras, con unas alentadoras texturas verdosas, como una Cajamarca reloaded. El país elegido es un Jamaica ideal; harta yerba, Sr. Presidente, pero de la buena para esos zánganos del subsuelo. Que por un microsegundo se sientan peruanos universales será el gran faenón.

Atte,

desde la caja de juguetes de Federico Dantón,

“El Gato PoP”.

Asistí al estreno de “Desde mi cielo” (Lovely Bones), la última película de Peter Jackson. El filme me agarró del pescuezo sangrante, fue un combate de igual a igual, pero me chancó duro porque hasta los machos moquean. No les cuento la trama -ni que fuera sapazo, gilazo-; sólo les describiré los temas altos, delicados y oscuros de la vida, en contacto con el más allá, la fuerza del amor que ésta rasga (un forever au! que nos doblega). La cinta me llevó al país de la dulce tristeza de una niña asesinada; otras, de tranquilidad y alegría. El barrio de Norristown, Pennsylvania, puede ser tu ‘rioba’. Hace mucho que una ‘pela’ no me lanza de la butaca: su inmersión en el mundo frágil antes y pos asesinato, es manejado soberbiamente por Jackson. Quienes han perdido tempranamente a un familiar -que apenas conoció el primer amor-, se sentirán enormemente identificados; ese ser ‘lost’ que aún soñaba con su vida entera y el mal destino prohibió… aunque no hay necesidad de estos comunes, pues por eso mismo esta película despega. La historia, tomada del libro de Alice Sebold (publicado el 2002), crece en el amor paternal (grande Mark Wahlberg, la hizo de pá; y la abuela, Susan Sarandon, ya no ya). Una fuerza, una onda hacia abajo, un vacío, que permite comunicar entre los seres queridos, salteándose la muerte. También, es un canto de sutilezas, con unos plots o giros de trama que sorprenden al más avispado. Cada minuto de la historia no pierde vigor. ¿Se alucinan despertar en un mundo frío, sin antes obtener el beso de LA PRIMERA vez? Sin antes verse consumado lo que uno más ansía en el momento más especial de su vida, y en este caso, el Mal’ Pal’, o sea yo, fue arrastrado hacia el mundo de Susie Salmón (Saoirse Ronan) sin asco, dolió, shit; murió un 6 de diciembre de 1974. R.I.P. Odiarán demasiado a George Harvey (Stanley Tucci). No se imaginan cuánto.

Me he quedado perplejo al enterarme de la posible postulación de Alberto Beingolea a la alcaldía de Lima; inmóvil, casi a lo chicharra paralizadora con pasito pá atrás del Chapulín, pero El Dulce, y colorado por la vergüenza ajena. Entiendo: Vivimos en tiempos salvajes de mezcolanza grave: la farándula, es decir, el mundo de las luces (el llamado ‘artístico’) se mete por los palos en la política hardcore, siendo ya, Beingolea, uno más bajo la carpa del virus troyano “Susy Díaz glúteo con el número 13”– ¿se querrá blindar ante el Poder judicial, en miedo magalesco?-. I need a chepi bola ante tanto personaje ajeno a la política, porque esta embolia electoral del PPC, con tintes de “Goles en Acción” (pero siempre usando condón), me trastorna, me divide, me frustra, y hace pensar que es una señal más del fin del mundo (¡Oh, fakin world!). Oye, Beingolea, qué pasa en el mundo de la prensa futbolera que ya no encuentras consuelo; optaste por el mundo futuro de la corrupción de regidores tránsfugas, machete en la yugular de la burocracia, jugosas compras y licitaciones vende patrias. Puaj, so fuckin shit, política sucks… o ya te diste por vencido y comprendiste que el fútbol peruano no sirve para nada sino para calmar a las reses. Ex Burbujix, choche, entra en razón; engordarás por el harto chicharrón, más, y tu bigote será brochazo de la prensa aniquiladora, piénsalo bien, y no converses tanto con el ‘churre’ Hinostroza, pe, sé conshiente. No es por desestimar la capacidad del presentador de deportes de cable, pero me tinca que el ex burbujito de Yola Polastri, se metió de lleno en el fútbol con sus programas y quedó ok, pero de ahí a manejar a toda la infesta metrópoli de la deshonra, ta ke, no es como comentar a los once de la cancha, falta experiencia y seso, bro. Será que tiene una preparación física óptima para ser el DT de esta Lima, ya monster por el Vial Metropolitano. Puedo ver, cual gitano con mirada atraviesa paredes su biblioteca: el libro de Augusto Thorndike, sobre el Hermanón Belmont, alcalde y amante como él, a los deportes. El box errebeciano y el municipio. El fútbol comentado y el columpio futuro. La televisión quema neuronas.