Después de las balas de fogueo en el Facebook, toca aterrizar con mi amix lover en el mundo real. Digamos, el choque de trenes, el primer encuentro físico –ojo, nunca la he visto-. Veo a una flaca al lado de una cabina de teléfono. No me ve, la sorprendo. Juego de local, estamos a un paso del parque de Barranco. Ella viste un pantalón blanco, ceñido; le deja altura para mostrar su lico pompis y puedo olfatear su perfume como vampiro a charco de sangre: impecable, limpiecita. Tiene escote en los pechos que me pone tieso – (no describiré sus facciones, no sean sapolios, ¿qué, quieren que me manden la moto?)-. Juega el Alianza Lima-Sport Boys en el televisor del bar Juanito (en vivo). Estamos sentados: los silencios invaden, parecemos soldado antes del desembarco en Normandía. Dos chilcanitos de pisco. Se acerca y se excusa diciendo que no puede ver el partido. Me dice que no la mire así –yo la miro cual Zeus otea a la presa-. En mi descuido, ella giró rápidamente su rostro claro y me puso sus labios tibios sobre los míos -después de esos largos silencios era lo mejor, incluso, superó al chilcanito-. Su rubor especulado en su suave maquillaje se hizo notar como el camarón que se trasluce en un hervido siu mai. Nos besamos tanto que unos veteranos en la mesa contigua tuvieron que toser una vez más, la más potente destroza-sus-costillas para despertar las lenguas en su primer abrazo. Esos tíos se atragantaban con sus butifarras y activé inmediatamente el campo de fuerza hecho de palabras killers para vernos protegidos. Ese bar se transformó en pre-acuchillamiento del oso, como dirían los mexicanos. Alianza Lima le ganaba al Boys; al fondo veía las ramas de la pérgola herir un cielo rosáceo hasta que dejamos el bar porque unos patas llegaron para apolillar con sus miradas mi situación. “¿Quieres conocer mi casa?”, dije. “Ya pues”. Enrumbamos al tercer piso. Abrimos la puerta y de taquito mandé a dormir a mi gata blanca Fuzzy –re chismosa-. Le gustó mis dibujos de la pared cochina: cohetes, gatos, y más cohetes. Solapa nomás, ya estaba viendo por donde no sale el resorte de mi colchón, porque no quería llevarla a la posta. Su piel blanca, contra mi piel negra. Su gemido lactante, mi sudor de guerrero, y ella imaginó ese anónimo en segundos de acero: “ La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente”.

Mi relación con el Canal 11 siempre fue escaramuza. Me invitan y siempre les pateo el trasero por paltas. Pasó con Luis Alfonso Morey, cuando fue su gerente general -antes que Belmont se pusiera celoso porque le robaba harta pantalla-. Hace un par de días me invitaron para grabar un piloto, un segmento en “Habla el Pueblo”. Hablé en privado con su vicepresidente, un tal Belisario Bernales en el búnker sanisidrino, propiedad del “Hermanón”. Por primera vez hice esa fakin cosa de presentarme y leer una columna frente a una cámara de televisión en las instalaciones de su otra fortaleza –está vez en la ricaviki, sin piscina pero qué buenas nalgas tenía la que maquilla-. Adentro, en el estudio, esperaba que Jeanette Enmanuel terminara su Santa Natura (recupérate, chola ¡fuerza!); la tía sabe lo suyo y la veía con mi skate al lado y mi laptop Apple (2001) malograda -para la finta, pe, porque pegué mi logo del Gato Pop a crayolazo y plumón limpio-. Atento para copiar su desenvolvimiento pero con esos productos naturales me sentí después como farmacéutico. Antes, una movilidad me recogió y me devolvería a mi casa de combate (LA PRIMERA) –Es divino sentirse un ‘star’ en una camioneta blanca que se caía a pedazos, richi; ah, eres congresista ¿y a mí qué me importa?-. Es ahí donde conocí el plomo este del gerente general, un tal Alex Santisteban. En la vuelta del viaje, terminada la prueba (vayan a probar a la vieja), Alexito, sí, qué se habrá imaginado que soy, me propuso manejar un programa de entrevistas de candidatos a la alcaldía con este intro tóxico “por ejemplo, uno viene y pone 5 mil dólares pero tú tienes que hacerle una entrevista ECHADA”. Automáticamente mis cejas se volvieron cuchillas ¿Es que este tipo no sabía que estaba ante el Malapalafaiter, una marca registrada de justiciero sandunga manga anime lover samurái? Que un año y ocho meses de heroica columna no se puede traducir en segundos en diarrea oral de sus más podridos anticuchos. De frente, nomás, le puse el freno de mano: “Causa, eso no va conmigo, no le entro, discúlpame pero si yo hago una entrevista es para joder”. Faltaba una cuadra para llegar al periódico, en realidad ya me quería bajar pero esa chatarra fácil era la de los Picapiedras y no quería arruinar la suela. El gordito y corto personaje agregó todo conchán: “Está bien, así sabemos antes de hacer cualquier trámite cómo eres”. THE END. Me bajé del auto, me dijo que reclame mi piloto, que me iba a llamar –quédatelo, fakiu!-. Me despedí como un caballero y rodé por las aceras con mi tabla deslizante. Baits, RBC, les falta calidad hasta en las maneras: ablaos!

No sé si alegrarme por la salida de Beto Ortiz de Frecuencia Latina. Lo que sí me produce es una cierta congoja por la clausurada libertad de expresión que se perfila en el Canal 2 -en primera aleta dorsal de tiburón-, un R.I.P. totales, digamos que “lealtad y transparencia”, “Piensa en Grande”, y todas las frases estoicas de Baruch Ivcher in love con su bacinica me tiene puesto de cabeza y el tío ya quemó en su frialdad mercantil. Me llega que saquen así, como si fuera una tachuela a un periodista que más allá de sus desbordes faranduleros o riñas, enemix y amix, lo escupan por ser el ave más fea. En fin, allá ellos. Los valores institucionales, las políticas de la televisión, de la radio, de las webs, deberían sostenerse ante todo en la verdad. Así de simple. Nada que lealtad para los eggs del broadcaster –Beto lo defendió, y lealtad…y qué, perdón, escusemua, escuché “lealtad”, Baruch?-. Cuando te conviene. Tampoco lealtad a la billetera, pe, a la tarjeta de crédito dorada ni mucho menos a las piernas de Claudia Cisneros –o quizá sí, me apunto, pero que cambie su display (fotito) en Twitter que verla recién levantada es también patinada del coyote-. Si la gerencia y los programadores, la gente que ve la calidad de sus programas hiciera su ‘job’ a la medida de sus frases otros personajes que laboran bajo su antena sefardita hubiesen hecho pum! La street está dura y ellos pasan ‘piolín’: Un mudo chainis por ahí; un maquillador destapado a la cola loca con su acompañante Barbie MILF duracell, esposa del gerente chileno; unos robots parlantes leen teleprompter; un bigotón que más parece un gerente y no un periodista serían la mejor “Transparencia” para con sus caché de imagen embadurnen mentiras en el popó de sus anunciantes, piensa en grande, pe, o sea si pienso en chiquito, según ellos, chusma chú y te ves con ‘Cayetano’. Más allá de los temas tocados en su último “Enemigos íntimos” –Crousillat e intereses ‘democráticos’-, Ortiz es el sacrificado de una gerencia que no pudo con el showman que les da de comer. Jaime Bayly ya puede dormir tranquilo en los muslos empapados de vodka de su pá Baruch Ivcher.

No estoy triste por el buen arañazo de la Teta Asustada al Óscar. Sí, piconazo, además yo no creo eso de que hay que ser buen perdedor; en las canchas de mi rioba eso nunca funcionó, pura anestesia del fracasado –oh, revancha-. Echo la culpa de la derrota de la Teta a todos esos salaos que hicieron de sus huevos pasados una mala energía global contra el querer de mi criu, y fungieron ser los doctores de la estética. Fácil, con esa bola de shit se traen un tsunami. Acabo de estar con el movimiento de hip hop nacido en esa partecita de Pachacámac donde se filmó la película dirigida por Claudia Llosa. A ellos, los “Llacta Manchay”, les dedico este mini texto multi propósito killer -: “Un perro manchaíno refleja en sus ojos la noche. Es chusco, flaco, mueve la cola y está feliz con su hueso seco. La celebración de sus eternos vecinos ha terminado, son las seis de la mañana y los gallos le serruchan el ladrido; “la Teta Asustada” no ganó y todo un país se apagó yendo al sobre más temprano con un pezón de acero que no salió de la boca, un “Bota la pepa, pe, con pe de Perú y el casi casi infinito, que me lleve Lucifer con un 9.9 en el corazón”. El can descrito, el fornicador que sólo sabe por naturaleza el doggy-style mira al cielo, escucha latidos lentos, ronquidos cansados de cerveza y una lluvia de semen empieza a caer mojando a ateos y agnósticos de la Teta Asustada, “es bueno para la piel, broder”, un raper balbuceó en tartamudez maravillosa rozando al mastín, “prueba el nuevo reacondicionador de tu rostro gris”. Este cuadrúpedo es un hijo de perra con mucha más categoría que muchos homos pensantes bípedos, los contras de los nuevos valores –el figureti pulgoso salió en la escena de la prima de Fausta, cuando se probaba el vestido de matrimonio, vestekosha-. La “Teta Asustada” cayó frente a una película argentina, okei, no diré su nombre, pe, ya el argento, Noé, me saca pica. En el trasero hediondo del perro dice con cursivas y tamaño 24 “Ahora miren esta película, se pueden tomar mi leche valiente. Es rica en vitaminas y quizá puedan ver la luna de mis ojos; es un secreto, bro”. PD.- Retorceré la cabeza de harto pato que ha pasado piola mientras andaba ocupado esnifando a las tigresas del occidente. Y no se pierdan los próximos capítulos de Malas Palabras: Ya viene lo que pienso de la prensa de espectáculos, algo sobre RBC, y por qué no, América Televisión y los Crousillat boys. Baits, chapen mi placa. Si pueden.

Las líneas entrecomilladas suceden en la vida real y son de una amix. Frases privadas vía chat del Facebook, ahora compartidas). Ella aún estudia en la U. de Lima. Linda, alegre, y me feisbukea en chat harto. Me ha pedido una cita para un viaje al paraíso. “Yo te descubrí en octubre del año pasado… leerte fue gracioso porque como te dije no entendí muy bien. Ese día habías escrito sobre Timoteo y el García Jr. y me gustó porque ese panzón no me cae, se cree el dueño de la Universidad. En fin, me dio gusto que alguien le dé su merecido”. Shit, me siento como una estrella de rock, un Kravitz, un columnista star. “Tu encanto surgió cada día que te leía por el periódico o por tu blog; sólo me acuerdo el día que me dije a mí misma que tenía que hablarte. Lo hice dos meses después ¿qué valiente, no? Tenía que hacerlo. No sé por qué pero nació eso de saber cómo sería hablarte y más cómo sería el día que te toque”. La conozco sólo por foto. Le pido permiso para poder publicar su chat y me dijo que ya sus palabras me pertenecen y puedo hacer lo que quiera. “No me arrepiento de haberte leído y menos de haberte hablado y decirte lo que siento…todo se resume a que me encantas y que ahora no te vas de mi cabeza ni un solo rato. ¡Lover, qué me has hecho! Me encantas”. Sólo escribo en la contraportada de un diario que inspira respeto, pero a ella yo le inspiro otras cosas más ‘profundas’.Y hasta en categoría metafísica cibernética. “Todo tú está absolutamente dentro mío porque lo puedo sentir, pero reconoce que la imaginación no puede superar a la realidad por más que quisiéramos“. Ella me espera. “Tengo paciencia baby algún día será y ese día me compro un diario y lo escribo para que quede en mi historia de vida”. La cuestión religiosa. “El catolicismo tiene sus métodos en donde te prohíben todo pero dejan un gran camino abierto a la confesión sincera que de ahí conlleva al perdón absoluto. No me importa si me excomulgan, he dejado de hacer muchas cosas por la religión pero esta vez prefiero seguir instintos”. Me siento un Jim Morrison apirañado y sorrytos, coleguixers plumíferos, vean, pues, desde la ventana indiscreta del anonimato –o compren su porno-. “Las locuras que digo baby sólo podían ser expresadas para ti. Tienes un encanto que a mí sí me revolucionó”. Cuando le pregunté dónde quisiera verme, y si me imagina en algún sitio en especial, ella, la Neidi (nena+leidi) respondió: “mi respuesta, o te sorprenderá o te gustará, o no te gustará, pero igual te la voy a decir: me gustaría verte dentro mío”. PD.- Ella tiene enamorado.

…for you, neidi.

Claudia Cisneros está más piñata que Alan en fin de año. Más salada que tabla del cabezón Villarán, el surfer peruano kamikaze en ola tsunami. Después de la quiñada nacional televisiva dada por Jaime Bayly sobre el mentón de la dama mencionada –una vocera de Baruch (“affaire sobona”)- la otra noche alertó en el noticiero que conduce “90 segundos” que el Perú iba a sufrir un terremoto de 9.9 en la escala de Richter -en el mes de setiembre y hasta con fechas exactas-, así, al seco, misma presidente de Estados Unidos en película apocalíptica, mismo sketch de JB + Nostradamus + los mayas + escenografía de acuario monsefú; demons, shit, rozó el psicosocial por lo demás bufonesco y se me vino la palabra “xuxa” en pleno detalle y en cinemascope. La red social del tuiter no perdona nada. Muchos brosters golpearon a latigazos el muslo cibernético de la linda Claudia; hasta le hicieron recordar la patinada con el supuesto hijo del presidente por venir con cigüeña futbolera, ese chisme de hace unos meses nomás (“affaire Philip Butters”). Lo peor de todo es que a escasos segundos de concluida el red alert peruviano noticioso, empalmó con el programa “Enemigos Íntimos”; un veloz Beto Ortiz desinfló al saque lo anunciado por el programa serio y periodístico en sus 90 microsegundos de cambio de era peruana a la glaciar infierno ¿Y el jefe de prensa, o el encargado de cruzar la información en “90 segundos” qué, estaban con los ojos demasiado puestos en Chile, y Cisneros, en su estado dubitativo tele existencial, casi a lo Jessica Tapia (“affaire ex love Álvaro Maguiña”), no pudo darle una miradita, un repaso, y con un poco de sentido común decir “qué mierda es esto que me dan a leer”. What the fuck!: se basó en una nota publicada por el diario ‘El País’ de España en 1981. No sé ustedes, pero estas son señales no del fin del mundo sino del término de un ciclo en la carrera de la periodista, igualmente a la de Jaime Bayly en el 2, que ya no es del Perú, sino de un panteón mental en Miami. Un besito, Claudita, todos te queremos, no te vayas de ese canal, por fis, infórmales a los skaters que iban a Miraflores dónde hay un nuevo skatepark: en Jesús María, pura patinada a nivel macro.

Ey, lover, amante, mente brillante, abre bien tus ojos que con mis dedos en las pestañas ingresará la verdad –ya hablo como Cristo, ta ké-. El caso de discriminación más grosero de nuestros días se encuentra en una de las playas de Asia (Eisha, pá los turris), balneario que por lo que contaré es altamente tóxico para una comunidad que quiere progresar no sólo en la economía: también en los valores. En una de sus playas, precisamente Cayma, no les venden helados a los denominados ‘lorchos’, a los que no tienen casa y van a pasar el día. Marca mi placa, bro, la frankistein. Así como lo escuchan, santa Lima, santo Perú de los horrores, siglo XXI y parecemos la división social en la época colonial; si te deshaces por esos lares y quieres un helado “buen humor” pues sólo encuentras humor negro, porque mientras te mueres de calor los pitucos se vacilan de tu agonía solar. Paso a contarlo con detalles, pelos, señales, y lunares. Está prohibido que les vendan helados. Así tengas la plata en la mano, te la rechazan. Díganme si esto no es el colmo, malapalafaiters and leidis sandungueras. Encima, en el acceso público de la playa –el mismo que ellos odian y clausurarían si pudieran para que no se les llene de “cholos”–, parece que los residentes han sobornado al alcalde para que no les ponga ninguna facilidad a los playeros no residentes. No hay ni un baño, ni un Disal. Ni una sombrilla, ni un quiosco y ahora ni siquiera podrán comprar helados. ¿Quién denuncia esto? ¿A quién le pedimos ayuda? ¿Defensoría del pueblo? Este es el país de la exclusión, pix, lo yusto. Es como una bomba de tiempo que puede regenerar un deforme como Sendero. No es posible que nuestras instituciones no hagan nada y que el statu quo se mantenga. El oprimido, las nanas, las cocineras notan esta prepotencia, este abuso, esta falta de consideración. Y luego por qué dicen que la gente quiere a Humala… ¿Qué personas tienen casa en Cayma? ¿Por qué no hacen nada? ¿Se sienten orgullosos de lo que hacen o permiten? ¿Qué ejemplo les están dando a sus hijos? Que por un instante se pongan en el lugar del poblador pobre que quiere pasar un día de playa con sus hijos. No puede ni zurrarse, ni mear, ni comer helados. Qué tal día de playa -Ahí nomás se está construyendo el club de Golf más exclusivo de Lima, al lado de la pobreza y la exclusión, un yeah patético-. Si la actitud de la gente no cambia, el Perú no va a cambiar. Broxers, amix y sandungueras faiters. Seamos justicieros, gato pops, mandemos a Eisha al infierno, pe. La playa es de todos, Sr. alcalde, haga usted una intervención para que no se hagan esas prácticas de exclusión. Ablaos, baits, choque y fuga con esa playa pestífera, bro.

En la pasada emisión del Francotirador, Jaime Bayly entrevistó a Keiko y no la trató como el caballero a la dama, sino como el adulón a la futura reina. Jaime, quien hace una semana se convirtió en gladiador de Vale Todo por defender los derechos de una obra inédita de su heredera en mujer (Silvia), perdió los papeles, y se arañó como gata en celo, sólo por defender sus nimiedades egocentristas frente a Baruch Ivcher –el I´m king of the World, tú no-, y con Beto Ortiz –chusma chusma-. Sus valores no alcanzan la esfera de lo político, no porque no sepa cómo son las cosas en ese terreno; fue porque no se toma en serio ni él mismo; ningún político, ni payaso en ciernes, perdió por tanta goleada frente a una francotiradora Rosa María Palacios –que la hizo de hermana mayor cuando fue su entrevistado y la señora cepilló con pura quemarropa de sentido común-; lo único cierto es que Bayly se develó como un pésimo precandidato presidencial, que si se enamora de otra joven en un futuro baylyano palaciego y le pasara algo a su pareja o consentido, es capaz de vender al país a los vecinos y desplegar los tanques para sus fines de justicia fuera de la ley, por medio de mails. Jaimito ya perdió puntería y sólo le da la del corto alcance para atacar a los que trabajan con él. Y es abusivo. Más allá de eso no pasa, está demasiado ensimismado en sus latitudes personales – es difícil imaginar a Bayly pasear por nuestras calles; liderar una marcha; conectarse con la gente real (quizá sea el papel que cumpla Tongo frente a la caja boba, ilusión pura)-. Bayly está desfasado del Perú; está enfermo de sí mismo; apestado de sus calcetines más infelices; arrechado con los espejos de su soledad. Es un Napoleón en la isla lejana. Frente a Keiko, no dudamos de su inteligencia en manejar la entrevista; se nota, por eso mismo, que hay algo de simpatía y entusiasmo por el Fujimorismo al entrevistar con decoro también mete una cuchillada al pueblo y a la democracia, esa que dice respetar y Carlos Raffo debe estar extasiado por sus hilos que manejan a este conductor de frivolidades y panes rosa; boda con Sachi el sábado; entrevista Bayly a Keiko el domingo. Este Jaime Bayly desilusiona, bro. Su monólogo versa en sus fantasmas políticos, en sus amigos irremplazables; si alguna vez fue irreverente, pues lo secuestró el vil dinero y se le pasó el tren de la inteligencia política por un hervidero de maca para lidiar entre sus jóvenes novios. No será recordado como un transgresor de su tiempo. Se quedó, pasó su oportunidad, se intoxicó y ahora sólo brilla de show man. Los ideales democráticos los cambió por sus enemistades. Estamos presenciando su hecatombe, la caída frenética de los últimos capos de la televisión peruana.

Invertí disciplinadamente mi dinero para darle una educación de primera a mi Gato Pop. Es decir, creo que el Estado debería de asegurarme esto, porque cada peruano tiene derecho a recibir una Educación de calidad, y es lo mismo que le digo al escolar minino PoP cuando me pregunta si su colegio es mejor que uno particular, sobre todo cuando se enteró que existe uno llamado Markham. Es cierto, le miento y le digo que todos son iguales, que son pura finta con el nombre raro, pero disculpen, no puedo golpearlo con este duro concreto que se cae en cascarillas: la realité –reivindicándome en la mentira, le he metido en su lonchera “Watchmen” de hoy unas galletas secas de salmón combinadas con tiradito sabor a huancaína, como en ese restaurante que fui con mis causitas brox Juan Manuel, y Marco-. Sabrá Gato PoP que las grandes unidades y que los emblemáticos pasan por grandes problemas en sus estructuras, y que a la fecha urgente no se cumplen sus reparaciones. Ya estamos marzo, y no hace falta un terremoto en Lima para evidenciar que los colegios viven sus propios tsunamis de descuido, al verse desmejorados –imagínense si así están la calavera, como estarán los órganos-.

El Gato PoP viste unas tabas negras y va a un colegio parecido al Eguren barranquito. El suyo no es mixto como el San Luis pero ahí va. Y nada que ver con los militares, mismo el Soyer de Chorrillos –de los Reyes Rojos dice que está muy “karina”; PoP es aliancista pero ni por eso hay rebaja en la obra educativa del gran Constantino Carvallo-. El Melitón Carvajal está por construir los salones. Aún no están habilitados. No, malapalafaiter lector, no le voy a decir dónde estudia el Gato PoP, después las FANS se conseguirán su Face-book y le dirán que se enamoran de su escritura y se lanzarán cual Tigresa del Oriente sobre Beto Ortiz. Otro caso, es el del Bartolomé Herrera, donde los alumnos se han cruzado para hacerla en el Andrés Bello, no hay derecho, son tránsfugas a pedido de la pobreza e incapacidad del ministerio de Educación. Hoy, Gato PoP va al colegio. Faltó a clases ayer, porque se tiró la pera el maldito kat –un vaquero pulgoso-. Esta vez sí entrará. Le juré que le diría la verdad sobre los colegios y sus reales diferencias en la educación peruana.

Un minuto de silencio columnero por Chile, en estos duros momentos. 60, 59… Ya. Comienza la diversión: Anteayer se celebraba el Carnaval de Barranco, una fiesta tradicional callejera desde Río de Janeiro hasta el malecón Paul Harris, pasando por mi habitación llena de vedettes. Como todos los años, a diferencia de todo el mundo, el Rey Momo vestía de traje Eguren con esas energías positivas universales que, si existiera vida fuera del planeta juraría que las alienígenas también salen desnudas con sus comparsas en sus calles hechas con una textura de Scotch – Brite. Caía la noche, las caras pintadas bailan a su jolgorio en la calle Cajamarca cuando de repente llega una moto y carros de la policía. Los cercaron con sus escudos, y los broders, causitas, batería, pipol, criu, se tomaban foto con la tombería porque creían que era una broma. -No fue la del de Momo, el dios de la burla y la locura, fue una pesada, la del mamón del municipio-. Y se detonó LA PRIMERA bomba lacrimógena para reprimir, dizque, a la gente que obstaculizaba el paso (por Deus ¿De qué? Wuadafak!). Como si fuese la turba que de la muerte y el caos. La cómica (comisaría) sigue órdenes, y en esta naturaleza, viendo a la tropa numerosa y venida de otra dependencia, el mandato siempre llega del permiso de las autoridades ediles. Para ellos eran unos pirañas con las gorras para atrás y el cuchillo también, los marcas, los sicarios de las obras de construcción civil; nunca notaron que eran apenas estudiantes alegres, vecinos jubilosos, con sus niños y con las ganas de celebrar. No les importó, tampoco, que las calles de Barranco sean pequeñas y cerradas, que el gas se metiera por todas las ventanas de los que sólo vivían en sus casas esa tarde y pagan sus arbitrios para llenarse de náuseas y ardores. Lunes, 1 de marzo.10 a.m. “Malpal”, el justiciero del verbo, porta su espada láser y se dirige de puro vengativo a la puerta del alcalde Antonio Mezarina. Abre la puerta con el gancho de la prima (antiprima en las noches), y llega al sillón del burgomaestre: sólo hay una pistolita de agua, junto a un papel escrito con caligrafía con pulso tipo after terremoto. Literalmente: “Comprende, es mi último carnaval como alcalde, pe, no la hice y quise reprimirlos por pura envidia; perdóname, Malapalafaiter”. Rompí la nota, y pregunté por su domicilio a una chata poderosa. No sin antes, revisar la batería de mi espada.

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